Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "tři-náct, tři-náct, tři-náct..." podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko. Kolem se ozve: "čtr-náct,čtr-náct,čtr-náct..." Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře." Děti si hrají na minovém poli. Jásají, křičí, skotačí a rozhazují rukama... Některé až 30 metrů! Sedí dva na lavičce a ona mu říká: "Miláčku,udělej mi něco na památku - na celý život!" A on vzal klacek a vypíchl jí oko. Babí tady smrdí mrtvola.....babi,babi??! ON : Já mám ptáka ohniváka. ONA: To ho máš tak ohnivého? :-O ON : Ne, ale ohnívá Vtrhne do baru chlap s koltem a ustřelí šerifovi půlku doutníku a zakřičí :I'm Jack. Vtrhne do baru další a ustřelí mu celý doutník a zakřičí :I'm Bill. Vtrhne do baru třetí a ustřelí mu hlavu a zakřičí: I'm sorry. Pláče paní v autobuse. Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru. Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té opici dejte taky. Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič: Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatáčky. Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti. Víte jaký je rozdíl mezi spáleným chlebem, těhotnou ženskou a utopencem?? Nevíte?Všechno pozdě vytažený.
